Forældre

Teenagere i en ny tid

Det er ikke nogen let opgave at være forælder til en teenager. Det meste bliver misforstået, opfattet som en provokation eller blot en løftet pegefinger. Forsøg på at være “ung med de unge” ender ofte mislykket og kikset, og sandheden er: du skal ikke være ven med dit teenagebarn. Du skal være en forælder – men en lyttende, støttende og positiv forælder, der samtidig er god til at sætte grænser og være konsekvent omkring dem, også selvom det ofte ender i større konfliktfyldte situationer.

Vores teenagere i dag er født ind i en form for pionérgeneration, hvor normer og traditioner ikke længere har den samme betydning. Deres hverdag er milevidt fra, hvordan deres forældres og bedsteforældres hverdag har set ud. I det danske samfund har traditionsnedbrydningen gjort, at der ikke bliver fulgt trop i forældrenes fodspor. Faktisk har vores teenagere i dag aldrig været mere selvcentrerede grundet samfundets udvikling. Det er blevet sværre for forældre i dag at lære deres børn om ansvarlighed, fællesskab og at give dem et sundt selvbillede. Teenagerne river sig løs fra forældrenes beskyttende cirkler langt tidligere end før. Er du forælder til en teenager, er du virkelig kommet på en opgave, for du skal ikke bare opdrage. Du har også nogle stærke konkurrenter: reklamerne, filmene og ikke mindst alle de andre teenagere, som er med til at påvirke dit barns “sikre” opdragelse.

Bliv ved!!

Selvom din teenager afviser dig gang på gang i snakken om sex, må du aldrig holde op. Det er så vigtigt, at du bliver ved med at blande dig i dit barns seksuelle identitetsudvikling, for det er dig/jer, der kan give jeres barn den stærkeste påvirkning, og det må I være enormt bevidste om. Det er livsvigtigt for deres seksuelle udvikling, at der er nogen, der taler med dem om deres seksualitet – og ikke bare nogen, men deres bagland: deres forældre. For de tænker over, hvad der bliver sagt, selvom det ikke virker sådan. I må ikke regne med, at de får en god og sund vejledning et andet sted. Det er jeres opgave som forældre!

Eksempel

Jeg talte engang med en teenagepige, da jeg arbejdede hos URK i afdelingen Ung På Linje. Hun var rasende på sine forældre, fordi de havde forbudt hende at gå på en blind date, som var sat til dagen efter. De havde forsøgt at fortælle hende, hvad der kunne ske, og at fyren kunne være hvem som helst. Selvfølgelig var hun blevet vred og følte, at forældrene ikke stolede på hende (selvom faktum jo var, at det var fyren, de ikke stolede på).

Hun overvejede at gå på daten i ren trods, men hun var alligevel nevøs. Hendes forældre havde vækket en mistanke i hende overfor fyren, og efter en længere snak over chatten om, hvad hendes forældre nok egentlig havde ment, og hvad der kunne ske, når det var en blind date, faldt hun til ro og besluttede sig for at aflyse.

Det var selfølgelig ikke min fortjeneste, men forældrenes. Selvom hun var blevet vred og trodsig, havde hun alligevel hørt deres ord. Hendes mor kom og undskyldte de hårde ord efter lidt tid, hvilket kom pigen til stor glæde.

Anerkendelse = Nøgleord

Teenagere er enormt følsomme overfor andres mening om dem, ligemeget om det handler om udseende eller væremåde. Det hele handler om at lære sig selv at kende og udvikle en sund identitet og seksualitet. Det betyder også, de er følsomme overfor, hvordan I taler til dem, behandler dem og tror på dem. Jeres anerkendelse og grænsesætning er Alpha og Omega i deres opdragelse.

I kan regne med, at når jeres teenager kommer og fortæller noget fra sit liv, hvad enten det handler om skolen, venner eller lektier, så er det et tegn på tillid fra deres side. Ligeledes er det ofte også en søgen på bekræftelse, vejledning eller svar. Her har I en kæmpe mulighed for at skabe tillid mellem jer og jeres barn.

Lyt. Øjenkontakt. Spørg ind til det, der bliver talt om. Vær interesseret. Og ikke mindst: se om du kan mærke, hvilke følelser dit barn giver udtryk for. Er han/hun vred? Ked af det? Glad? Frustreret? Så har du nemlig meget større rum for at være endnu mere nærværende i dit fællesskab med dit barn. Og hvis der er tale om et problem, så spørg evt. først om du må komme med forslag til løsninger. Så viser du nemlig respekt til dit barn. Din teenager skal jo ikke kun respektere dig. Du skal også respektere ham/hende. Dette er en anderkendende samtale, og den kommer du længst med.

Vær heller ikke bange for at sige: “Jeg er glad for, du snakker med mig om dette her”. “Tak for din tillid” osv. Husk også at fortælle, at du stoler på dit teenagebarn, også selvom du ikke gør det i alle situationer. Det handler ikke kun om at tale teenageren til rette og efter munden.

Den positive samtale

Når der skal tales om sex og seksualitet, er det i de fleste tilfælde forældrene, der må bringe det på bane. Det er de færreste teenagere, der selv kommer og spørger. Og hvordan gør man så det?

Der findes ikke en nem måde. Men benyt jer af jeres egne køn. Far taler med drengene, mor taler med pigerne. Læg op til, at du gerne vil snakke lidt, men fortæl ikke hvad emnet er, før I sidder der. Start med at spørge ind til, hvad din teenager selv har tænkt om alt dette. Så viser du nemlig, at dette ikke er en “forbud og regler”-samtale. Herefter kan I tale lidt om dine tanker. Du må forsøge at møde dit barn, der hvor han/hun er, og ikke hvor du selv er. Det er SÅ vigtigt, at din teenager føler sig hørt og ikke belært. Spørg ofte: “Hvad tænker du selv?” Gør det til en positiv diskussion. Det meste vil sikkert blive opfattet som en løftet pegefinger. Sådan vil det være eftersom I er forældrene.

Efter den første snak, kan I som forældre overveje, om der er andre, I kan benytte jer af, som kan tale med jeres barn om sex. Er der en storebror/storesøster, der ikke selv er teenager? En leder i klubben? En ungdomspræst, som jeres barn har et godt forhold til? Denne person vil sikkert sidde og sige akkurat det samme som I, men fordi det kommer fra en lidt yngre person, der ikke er en forælder, er det meget lettere at høre på for teenageren. Dette er sandsynligvis grundet i, at de føler en ung person lettere kan sætte sig i deres sted.

Bare husk at også selv tale med jeres barn om sex. De skal have jeres indflydelse, også selvom der er en anden, der kan hjælpe til med samtalerne ind i mellem.